понедельник, 30 апреля 2012
Причина половины наших жизненных ошибок заключается в том, что мы чувствуем там, где нужно думать и думаем там, где нужно чувствовать.
В город пришло лето!!!))) перемена погоды не повлекла за собой перемен в личной жизни. Живу в сплошной лжи, этим я оплачиваю драгоценные минуты с НИМ рядом. Когда он берет мою руку в свою, мир просто перестает существовать. Я чувствую себя самой счастливой, так спокойно. Я всегда искала мужчину, который был бы сильнее меня, он такой, за ним готова идти. Мы привыкли друг другу, и его присутствие в моей жизни - это неотъемлемая часть последней. Он часть ее... я радуюсь этому и ужасно страшусь, я не представляю, как я смогу без этой части.
6 месяцев...за пол года ОН стал родным и близким, я ему полностью доверяю, делюсь с ним. Пытаюсь показывать свою независимость )))) И только сама понимаю, что я как прирученная собачонка - готова лащиться и преданно смотреть ему в глаза. Если бы такие эмоции были и с его стороны... для меня Было бы чудесно, но вот семью сохранить бы точно не удалось. а так, всем хорошо, или плохо. До сих пор не могу понять, это мое счастье или наказание- любить женатого мужчину. Достаточно того, что мои отношения катятся под откос, я не могу ничего сделать, да и не хочу (если быть честной).
Это все внутри, это некому рассказать. это мой крик...
Любить тебя.
Испить до дна.
Один глоток — и вновь одна.
Ir Morrison
В город пришло лето!!!))) перемена погоды не повлекла за собой перемен в личной жизни. Живу в сплошной лжи, этим я оплачиваю драгоценные минуты с НИМ рядом. Когда он берет мою руку в свою, мир просто перестает существовать. Я чувствую себя самой счастливой, так спокойно. Я всегда искала мужчину, который был бы сильнее меня, он такой, за ним готова идти. Мы привыкли друг другу, и его присутствие в моей жизни - это неотъемлемая часть последней. Он часть ее... я радуюсь этому и ужасно страшусь, я не представляю, как я смогу без этой части.
6 месяцев...за пол года ОН стал родным и близким, я ему полностью доверяю, делюсь с ним. Пытаюсь показывать свою независимость )))) И только сама понимаю, что я как прирученная собачонка - готова лащиться и преданно смотреть ему в глаза. Если бы такие эмоции были и с его стороны... для меня Было бы чудесно, но вот семью сохранить бы точно не удалось. а так, всем хорошо, или плохо. До сих пор не могу понять, это мое счастье или наказание- любить женатого мужчину. Достаточно того, что мои отношения катятся под откос, я не могу ничего сделать, да и не хочу (если быть честной).
Это все внутри, это некому рассказать. это мой крик...
Любить тебя.
Испить до дна.
Один глоток — и вновь одна.
Ir Morrison
воскресенье, 22 января 2012
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Владимир Маяковский
Жизнь идет своим чередом...На улице выпал снег, в город пришла зима. С работой проблемы.Сплошная суета.
Мы так же видимся и созваниваемся, хочу слышать его голос, хочу видеть его. Я явно нуждаюсь в нем больше, нежели он во мне. От этого страшно, еще страшно, что когда-нибудь все это кончится... и в тоже время скорее бы это кончилось. Встречи украдкой, зато сколько мыслей о нем. И угораздило же)) Если бы пол года назад мне сказали,что попаду в такую ситуацию - я бы долго смеялась, да быть такого не может! А вот жизнь,как говорится, непредсказуемая штука. Кругом приходится врать, где была и с кем - и это при том,что я в принципе и врать то не умею, а оказывается, как прижмет - так таким соловьем заливаюсь )) Устала. Хотя...стоит ему позвонить, так и силы находятся,чтобы бежать навстречу. С Сашей отношения медленно катятся вниз. и как их восстановить ума не приложу. Да и невозможно это, пока в мыслях другой человек. Пора уже начинать рассуждать здраво, вернуть мою башку на место))
Ложь. Не себя презираю, когда лгу, а тебя, который меня заставляет лгать.
Марина Цветаева
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Владимир Маяковский
Жизнь идет своим чередом...На улице выпал снег, в город пришла зима. С работой проблемы.Сплошная суета.
Мы так же видимся и созваниваемся, хочу слышать его голос, хочу видеть его. Я явно нуждаюсь в нем больше, нежели он во мне. От этого страшно, еще страшно, что когда-нибудь все это кончится... и в тоже время скорее бы это кончилось. Встречи украдкой, зато сколько мыслей о нем. И угораздило же)) Если бы пол года назад мне сказали,что попаду в такую ситуацию - я бы долго смеялась, да быть такого не может! А вот жизнь,как говорится, непредсказуемая штука. Кругом приходится врать, где была и с кем - и это при том,что я в принципе и врать то не умею, а оказывается, как прижмет - так таким соловьем заливаюсь )) Устала. Хотя...стоит ему позвонить, так и силы находятся,чтобы бежать навстречу. С Сашей отношения медленно катятся вниз. и как их восстановить ума не приложу. Да и невозможно это, пока в мыслях другой человек. Пора уже начинать рассуждать здраво, вернуть мою башку на место))
Ложь. Не себя презираю, когда лгу, а тебя, который меня заставляет лгать.
Марина Цветаева
вторник, 17 января 2012
Моя проблема в том, что ты – ее решение.
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
Жизнь продолжается. эти дни мысли буквально водили хороводы в моей голове, то я трезво рассуждала, что все пора прекратить, ведь женатый мужчина это все же не лучший выбор, то впадала в истеричное настроение и думала о том, как бы было прекрасно услышать его. Гордость сыграла свою роль - я действительно не набрала и даже не написала, хотя в душе хотелось. Меня останавливало то, что сделав это я дам слабинку, он поймет насколько он мне действительно нужен и важен, и в дальнейшем это бы очень больно ударило по мне. А так...ничто не удержит мужчину как мнимое отсутствие интереса к нему. Да и внутренний голос подсказывал, что все будет, нужно только терпение и выдержка, еще ни один мужчина никогда от меня вот так не уходил, это уже наверно называется опыт)) Кроме того, у нас было еще одно дело и я была уверена, что он меня не оставит (что бы ни было между нами, он хороший человек, именно как человек , поэтому я знала, что он не бросит меня с моими проблемами). С утра телефон подал верный сигнал, радости не было предела, я наконец услыхала его голос. Поболтали очень тепло. В общем утро рассекала по дому счастлииивая с идиотской улыбкой на лице. Он действительно достойный мужчина, наверное за исключением отношения к своей жене.Хотя я ведь не знаю, что там между ними. Да и кто из нас безгрешен? Все вернулось на круги своя. Не знаю, хорошо это иль плохо. Зато на душе спокойно.
Одноразовые романы печальны, но весьма приятны. Решаешься на жесты, к которым в обычной жизни идешь месяцами.
Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист
Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года
Жизнь продолжается. эти дни мысли буквально водили хороводы в моей голове, то я трезво рассуждала, что все пора прекратить, ведь женатый мужчина это все же не лучший выбор, то впадала в истеричное настроение и думала о том, как бы было прекрасно услышать его. Гордость сыграла свою роль - я действительно не набрала и даже не написала, хотя в душе хотелось. Меня останавливало то, что сделав это я дам слабинку, он поймет насколько он мне действительно нужен и важен, и в дальнейшем это бы очень больно ударило по мне. А так...ничто не удержит мужчину как мнимое отсутствие интереса к нему. Да и внутренний голос подсказывал, что все будет, нужно только терпение и выдержка, еще ни один мужчина никогда от меня вот так не уходил, это уже наверно называется опыт)) Кроме того, у нас было еще одно дело и я была уверена, что он меня не оставит (что бы ни было между нами, он хороший человек, именно как человек , поэтому я знала, что он не бросит меня с моими проблемами). С утра телефон подал верный сигнал, радости не было предела, я наконец услыхала его голос. Поболтали очень тепло. В общем утро рассекала по дому счастлииивая с идиотской улыбкой на лице. Он действительно достойный мужчина, наверное за исключением отношения к своей жене.Хотя я ведь не знаю, что там между ними. Да и кто из нас безгрешен? Все вернулось на круги своя. Не знаю, хорошо это иль плохо. Зато на душе спокойно.
Одноразовые романы печальны, но весьма приятны. Решаешься на жесты, к которым в обычной жизни идешь месяцами.
Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист
четверг, 12 января 2012
И вдруг ты понимаешь, что все кончено, раз и на всегда. Назад дороги нет. И ты чувствуешь это. Ты пытаешься вспомнить, в какой момент все началось и понимаешь, что началось все раньше, чем ты думал. Гораздо раньше. И в тот самый момент ты понимаешь, что все в жизни бывает лишь однажды. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова. Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба.
"Три метра над уровнем неба"
Наверно и мне больше никогда не подняться на три метра над уровнем моего неба...
Как партизан стиснув зубы молчит - также не нарушает тишины и мой телефон. Хотя нет, днем пришло пару смс и каждый раз открывая я как в детстве зажмуривала глаза и повторяла про себя "только бы ОН,только бы ОН"... заклинание не сработало) Сегодня мне удается, пусть даже лишь частично , но все же взять мои чувства и мысли под контроль.Стараюсь смотреть на ситуацию под иным углом: да испытала и испытываю, но ведь это прекрасно. Я уже и забыла,когда у меня так сносило крышу (и сносило ли вообще). Размеренный темп моей привычной жизни накрыл ураган чувств Катрина) Испытываю, но не стремлюсь владеть. Захочет услышать - позвонит.
Вообще сегодня думала о том, что возможно лучше переехать к Саше (он живет в другом городе), начать наконец полноценную совместную жизнь. Или может это просто попытка спастись бегством? Как бы ни было главное, что это ПОПЫТКА СПАСТИСЬ. Надо все хорошенько обдумать, только не ночью.
И почти ни слова о том, как на самом деле больно...
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
Евгений Евтушенко
"Три метра над уровнем неба"
Наверно и мне больше никогда не подняться на три метра над уровнем моего неба...
Как партизан стиснув зубы молчит - также не нарушает тишины и мой телефон. Хотя нет, днем пришло пару смс и каждый раз открывая я как в детстве зажмуривала глаза и повторяла про себя "только бы ОН,только бы ОН"... заклинание не сработало) Сегодня мне удается, пусть даже лишь частично , но все же взять мои чувства и мысли под контроль.Стараюсь смотреть на ситуацию под иным углом: да испытала и испытываю, но ведь это прекрасно. Я уже и забыла,когда у меня так сносило крышу (и сносило ли вообще). Размеренный темп моей привычной жизни накрыл ураган чувств Катрина) Испытываю, но не стремлюсь владеть. Захочет услышать - позвонит.
Вообще сегодня думала о том, что возможно лучше переехать к Саше (он живет в другом городе), начать наконец полноценную совместную жизнь. Или может это просто попытка спастись бегством? Как бы ни было главное, что это ПОПЫТКА СПАСТИСЬ. Надо все хорошенько обдумать, только не ночью.
И почти ни слова о том, как на самом деле больно...
Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.
Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.
Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.
Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.
Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.
Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
Евгений Евтушенко
среда, 11 января 2012
— Держи меня крепко, — прошептала она. — Мне нужно, чтобы кто-то держал меня крепко, иначе я упаду. Я боюсь.
— Не похоже, что ты боишься.
— Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
[Эрих Мария Ремарк "Три товарища"]
На самом деле и я часто боюсь...сейчас вот боюсь наступления ночи. Ночью все мои чувства, мысли обостряются. Если больно- то больнее в сто раз, если тоскую - то душа будто разлетается на тысячи осколков.
Позавчера встретились с НИМ , все было прекрасно.но как говорится "начали за здравие, а закончили за упокой". Встретились, объятия, поцелуи, безмерные ласки. В эти минуты я растворяюсь в нем, забываю обо всем. Мы вдвоем...и нам очень хорошо, от его прикосновений у меня действительно мурашки по коже, сердце вылетает из груди, губы искусаны почти до крови. И все это на яву. Разве в такие минуты может существовать кто-то кроме нас. Он сказал, что нам нужно видется чаще, я возражать не стала ( в глубине души, будь моя воля - я б его и во все не отпускала).
В наших разговорах мы постоянно задеваем, подкалываем друг друга, как будто бросаем невидимый вызов друг другу. Поэтому он зовет меня вредной девочкой, ну а я стараюсь оправдывать свое прозвище) Ну и вот он в шутку заявляет, что мол не буду тебе больше звонить, я заявила, что и пары часов не продержится. Потом как это часто бывает слово за слово, и из ничего возникает ссора. в ответ на мой вопрос услышала, а какое тебе дело (подобное обращение как мокрое полотенце по лицу, я чуть дар речи не потеряла) дальше уже я возмущалась, мол как со мной можно так разговаривать (принцесса епт)))). последними снова были его слова: -Я больше никогда тебе не позвоню (но только уже не в шутку). - И больше никогда мне не звони! ( и мой тоже не шуточный ответ). Спокойно и хладнокровно обменялись любезностями и разошлись. Разошлись с мыслью, что никто не станет звонить первым. Оба гордые. Теперь вот думаю, может моя гордость это и есть тот локомотив , который вывезет меня из той трясины, в которой я крепко увязла? Могу переступить через людей, через свои же принципы, но гордость (в хорошем смысле) и чувство собственного достоинства что ли - это моя кирпичная стена, которая до сих пор мной никогда не разрушалась. Надеюсь ею отгородиться, надеюсь, что это спасет. Вот уже 2 дня тишина, телефон предательски молчит, мысли рядом с ним. хорошо хоть руки слушаются и не стремятся набрать заветный номер. Да, решимости заметно поубавилось. если позавчера, я скакала на коне с мыслью, что Я первая - да никогда. То сейчас шашки и коня как ни бывало, но трезвый ум пока при мне. в душе жду, очень жду. соскучилась, не хватает. ближе к ночи тоска и вовсе взяла меня в плен, да я и не сопротивлялась. Я не могу ему сопротивляться, он будто удав, а я маленький пушистый кролик. Кролик отчаянно пытается переиграть удава)) Кто кого, а может никто и никого, и эта история закончится, пока окончательно не разрушила мои отношения. Ведь в последнее время он стал меня ревновать, я же хотела ЕЩЕ больше внимания. А в душе жду...
Месяц назад в мою голову вообще пришла мысль, что хотела бы от него ребенка. Для меня это вообще доселе невиданные мысли. Но именно от него я хотела бы ребенка, очень. И не для того, что бы этим его удержать или что--то подобное, неет. Просто мои чувства в этом случае как будто нашли бы выражение в этом маленьком человечке. И это говорю я, человек, который двумя руками против брака и детей. А от него хочу.
Сегодня поругалась с Сашей, он стал выяснять отношения по какому-то пустяку, а я к вечеру совсем была подавлена молчанием телефона. Я просто не захотела разговаривать, и мне было абсолютно все равно, что он там говорит, что хочет донести до меня. Все равно...так, будто это совсем чужой человек, нет огонька внутри и это страшно. Саша настаивает, что бы я приехала к нему на выходные, а у меня на уме только молчание телефона, какие гости. Жду как сопливая 15-летняя девочка, аж саму бесит такое соплежуйство. Не узнаю себя. Где та сильная, уверенная, рационально мыслящая Катерина, которая всегда безошибочно разгадывала мужчин, которая могла отделить зерна от плевел и выбрать действительно достойного мужчину ( и не женатого,кстати). Нету, сейчас вижу сопливую девчонку-подростка.
Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
Памятью сердца — венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером — нет.
Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
«Всё заживает», мне люди сказали...
Вечером — нет.
Марина Цветаева, Памятью сердца
— Не похоже, что ты боишься.
— Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
[Эрих Мария Ремарк "Три товарища"]
На самом деле и я часто боюсь...сейчас вот боюсь наступления ночи. Ночью все мои чувства, мысли обостряются. Если больно- то больнее в сто раз, если тоскую - то душа будто разлетается на тысячи осколков.
Позавчера встретились с НИМ , все было прекрасно.но как говорится "начали за здравие, а закончили за упокой". Встретились, объятия, поцелуи, безмерные ласки. В эти минуты я растворяюсь в нем, забываю обо всем. Мы вдвоем...и нам очень хорошо, от его прикосновений у меня действительно мурашки по коже, сердце вылетает из груди, губы искусаны почти до крови. И все это на яву. Разве в такие минуты может существовать кто-то кроме нас. Он сказал, что нам нужно видется чаще, я возражать не стала ( в глубине души, будь моя воля - я б его и во все не отпускала).
В наших разговорах мы постоянно задеваем, подкалываем друг друга, как будто бросаем невидимый вызов друг другу. Поэтому он зовет меня вредной девочкой, ну а я стараюсь оправдывать свое прозвище) Ну и вот он в шутку заявляет, что мол не буду тебе больше звонить, я заявила, что и пары часов не продержится. Потом как это часто бывает слово за слово, и из ничего возникает ссора. в ответ на мой вопрос услышала, а какое тебе дело (подобное обращение как мокрое полотенце по лицу, я чуть дар речи не потеряла) дальше уже я возмущалась, мол как со мной можно так разговаривать (принцесса епт)))). последними снова были его слова: -Я больше никогда тебе не позвоню (но только уже не в шутку). - И больше никогда мне не звони! ( и мой тоже не шуточный ответ). Спокойно и хладнокровно обменялись любезностями и разошлись. Разошлись с мыслью, что никто не станет звонить первым. Оба гордые. Теперь вот думаю, может моя гордость это и есть тот локомотив , который вывезет меня из той трясины, в которой я крепко увязла? Могу переступить через людей, через свои же принципы, но гордость (в хорошем смысле) и чувство собственного достоинства что ли - это моя кирпичная стена, которая до сих пор мной никогда не разрушалась. Надеюсь ею отгородиться, надеюсь, что это спасет. Вот уже 2 дня тишина, телефон предательски молчит, мысли рядом с ним. хорошо хоть руки слушаются и не стремятся набрать заветный номер. Да, решимости заметно поубавилось. если позавчера, я скакала на коне с мыслью, что Я первая - да никогда. То сейчас шашки и коня как ни бывало, но трезвый ум пока при мне. в душе жду, очень жду. соскучилась, не хватает. ближе к ночи тоска и вовсе взяла меня в плен, да я и не сопротивлялась. Я не могу ему сопротивляться, он будто удав, а я маленький пушистый кролик. Кролик отчаянно пытается переиграть удава)) Кто кого, а может никто и никого, и эта история закончится, пока окончательно не разрушила мои отношения. Ведь в последнее время он стал меня ревновать, я же хотела ЕЩЕ больше внимания. А в душе жду...
Месяц назад в мою голову вообще пришла мысль, что хотела бы от него ребенка. Для меня это вообще доселе невиданные мысли. Но именно от него я хотела бы ребенка, очень. И не для того, что бы этим его удержать или что--то подобное, неет. Просто мои чувства в этом случае как будто нашли бы выражение в этом маленьком человечке. И это говорю я, человек, который двумя руками против брака и детей. А от него хочу.
Сегодня поругалась с Сашей, он стал выяснять отношения по какому-то пустяку, а я к вечеру совсем была подавлена молчанием телефона. Я просто не захотела разговаривать, и мне было абсолютно все равно, что он там говорит, что хочет донести до меня. Все равно...так, будто это совсем чужой человек, нет огонька внутри и это страшно. Саша настаивает, что бы я приехала к нему на выходные, а у меня на уме только молчание телефона, какие гости. Жду как сопливая 15-летняя девочка, аж саму бесит такое соплежуйство. Не узнаю себя. Где та сильная, уверенная, рационально мыслящая Катерина, которая всегда безошибочно разгадывала мужчин, которая могла отделить зерна от плевел и выбрать действительно достойного мужчину ( и не женатого,кстати). Нету, сейчас вижу сопливую девчонку-подростка.
Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
Памятью сердца — венком незабудок
Я окружила твой милый портрет.
Днем утоляет и лечит рассудок,
Вечером — нет.
Бродят шаги в опечаленной зале,
Бродят и ждут, не идут ли в ответ.
«Всё заживает», мне люди сказали...
Вечером — нет.
Марина Цветаева, Памятью сердца
вторник, 10 января 2012
Возьми меня, море. Ударь о скалы...
Пугай меня, море. Волчьим оскалом...
Качай меня, море. Как лодки качало...
Убей меня,море. Мне все еще мало...
Пугай меня, море. Волчьим оскалом...
Качай меня, море. Как лодки качало...
Убей меня,море. Мне все еще мало...
Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже — отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...Станция на горизонте.
Эрих Мария Ремарк
Как там говорится, бойтесь своих мечтаний - они могут сбыться?!
А я мечтала, мечтала каждый день : дома, по дороге на работу, на заседаниях, перед сном. Он даже покурить из моей башки не выходил как мне кажется)) Никто ведь не может нам запретить мечтать. Вот и в моих мыслях он был только моим, я видела и буквально ощущала, как он обнимает меня, прижимает к себе, гладит по волосам. В моих мечтах он принадлежал мне, был моим мужчиной, не было ни его жены,ни ребенка. Его жену я видела один раз - высокая, стройная, эффектная, действительно красивая женщина. Кстати, она всего на 10 лет старше меня. Но я продолжала как маленький ребенок грезить, и этим я никому ничего плохого не делала, ведь так же я могла мечтать и о полете на луну, и об ужине с Джонни Дэппом, или Машковым)) чем дольше это продолжалась, тем хуже становилось мое собственное состояние. Суд начинает работу в 9, я же САМА просыпалась в 6, а то и в полшестого и лежа с закрытыми глазами ждала,когда же будильник даст официальное разрешение на сборы. Вечером же я буквально уговаривала себя уснуть, что бы завтра поскорее настало. Я перестала есть, за день я могла покушать единожды, а могла вообще обойтись булочкой и чаем. Мне было не до этого, у меня в голове был он, а в теле, казалось, столько адреналина и энергии, что можно было освещать весь наш район даром) Так уж сложилось, что мы буквально с первого дня нашли общий язык, поэтому по многим непонятным мне вопросам я шла к НЕМУ, так как Яков Игоревич особо не утруждал себя разъяснением непонятных мне моментов. Он всегда с недовольным видом брал дело, исправлял мои ошибки, но никогда не говорил как нужно было делать. ну некогда ему было тратить свое драгоценное время на меня.
Так вот со временем я стала замечать, что нет-нет, да и вызовет он меня к себе, то по тому вопросу, то по другому. мммм как я шла к нему, у меня реально были крылья за спиной, или наоборот: в коленях была такая слабость, что казалось и не дойду. Как-то между прочим однажды он спросил у меня мой номер мобильного, ну мало ли, в суде всегда такой дурдом , что это в принципе естественно. Уже через час мне пришло от него смс. И вот с этого момента дорога моей жизни сделала крутой вираж, а так как прав у меня нету, то и вираж получился ооочень крутой. Я не могла не ответить, это как мечтаешь о какой-то дорогой тебе игрушке, и вот тебе ее вроде дают, такую как ты хотел, всю новую и красивую, и от счастья ты забываешь обо всем, вот и у меня не хватило у меня сил промолчать. Ведь мне предлагали не просто игрушку, мне предлагали тот самый наркотик, на котором я уже и так крепко сидела. Мне просто адски увеличили дозу. Он предлагал встретиться, я сказала, что не прочь и уже через пару часиков мы поехали обедать вместе. Встретились во дворах (конспирация прежде всего!)))) и поехали. О чем разговаривали не помню, в голове туман, ноги дрожат, вся как натянутая струна, но главное он рядом, сидит на расстоянии вытянутой руки и смотрит на меня. Мечты становились явью, я поверить в это не могла. С того момента мы и начали как подростки шифроваться, могли болтать по мобильному сидя в соседних кабинетах, и никто из окружающих даже не догадывался с кем это я так мило щебечу. Взгляды украдкой, драгоценные минуты в кабинете наедине, какие-то жесты, которые понятны лишь нам. Мы даже на заседаниях порой умудрялись писать смс друг другу.
Теперь все яснее приходило осознание того, что это не мой мужчина и что все это мягко сказать неправильно. Я сама всегда осуждала женщин, которые заводят отношения с женатыми мужчинами, для меня это было табу. а тут раз, и все мои принципы и запреты рассыпались как жемчуг на порванных бусах. Все то, что я сама осуждала и не понимала - все это накрыло меня же. Сказать, что меня мучала совесть, да не так что б уж. Я все хорошо понимала, но шла за своими желаниями, которые уводили меня все дальше и дальше.
когда мы первый раз приехали на квартиру (это квартира его двоюродной сестры, которая уехала на заработки за границу) и остались вдвоем. Ммммм...это даже и описать нельзя, мурашки по коже...это было чудесно. Он как-то недавно спросил, ты не пожалела, я сказала, что ни о чем не жалею. Я действительно ни о чем не жалею,ведь в тот момент я была счастлива. Закрывалась дверь и он был моим, и мне каждой частичкой моего тела хотелось принадлежать ему.
Сразу хочу сказать: несмотря на мои розовые очки я отлично понимала, что для него я просто очаровательна девушка с длинными ногами и привлекательной внешностью. С его стороны это был чисто, скажем так, животный интерес, иллюзий я не питала. Но в конце концов я получила то, что хотела - его. Еще нужно сказать, что когда все только начиналось - я действительно никак не пыталась его соблазнить, кокетливо посмотреть, для меня он был недостижимым идеалом, да еще и с кольцом на пальце. С моей стороны не было никакой инициативы, все просто так сложилось.
Месяц назад я ушла из суда , нашла место лучше, да и он очень мне помог с этим переходом. Прекратить эту связь сил нет. И чем дальше, тем больше эти отношения меняются. Если раньше с его стороны это был лишь физический интерес, то сейчас мы созваниваемся, пишем друг другу смс каждый день, по нескольку раз на дню и порой это очень такие трогательные моменты. Он знает, что я несвободна, и в последнее время я заметила, что он ревнует меня к Саше. Не подает вида, но начинает злиться,когда речь о нем заходит. Раньше он мне всегда говорил, что нам нельзя скучать друг по другу, а сейчас, меня не было 2 недели, так только я приехала он тут же давай звонить, потом сознался что соскучился, а я ведь тоже очень скучала по нему. Мы созваниваемся, общаемся и я не чувствую никакого дискомфорта в общении, как будто он мой ровесник. Легко и просто.
И вот сейчас дошла до той точки, когда понимаю, что не по колено я зашла в это болото, а уже по самое горлышко. Мои чувства к нему вполне себе могут разрушить отношения с Сашей, они могут разрушить все. Я не могу остановиться. Я засыпаю с мыслью, что скорее бы завтра, что бы позвонить или увидеться. Я ухожу от него и все мое тело пропитано его туалетной водой, еще долго бреду по улице и упиваюсь этим ароматом как помешанная. Волосы пахнут им, губы хранят поцелуи и плевать какой у него там ко мне интерес, мне хорошо и я ни о чем не жалею. Хотя, конечно, в душе неприятно, что от части мною пользуются, гадкое это чувство, но только в этой жизни за все нужно платить, и наверное это моя цена за призрачную дымку счастья.
Я не могу это ни с кем обсудить, никто не может треснуть мне по башке и сказать, очнись!!! Вот и нахожусь я в своем сладком сне и не желаю пробуждаться...
Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может. Это вроде как старуха цыганка, что толковать сны умеет, а вот сделать их явью – нет. («Алхимик»)
Эрих Мария Ремарк
Как там говорится, бойтесь своих мечтаний - они могут сбыться?!
А я мечтала, мечтала каждый день : дома, по дороге на работу, на заседаниях, перед сном. Он даже покурить из моей башки не выходил как мне кажется)) Никто ведь не может нам запретить мечтать. Вот и в моих мыслях он был только моим, я видела и буквально ощущала, как он обнимает меня, прижимает к себе, гладит по волосам. В моих мечтах он принадлежал мне, был моим мужчиной, не было ни его жены,ни ребенка. Его жену я видела один раз - высокая, стройная, эффектная, действительно красивая женщина. Кстати, она всего на 10 лет старше меня. Но я продолжала как маленький ребенок грезить, и этим я никому ничего плохого не делала, ведь так же я могла мечтать и о полете на луну, и об ужине с Джонни Дэппом, или Машковым)) чем дольше это продолжалась, тем хуже становилось мое собственное состояние. Суд начинает работу в 9, я же САМА просыпалась в 6, а то и в полшестого и лежа с закрытыми глазами ждала,когда же будильник даст официальное разрешение на сборы. Вечером же я буквально уговаривала себя уснуть, что бы завтра поскорее настало. Я перестала есть, за день я могла покушать единожды, а могла вообще обойтись булочкой и чаем. Мне было не до этого, у меня в голове был он, а в теле, казалось, столько адреналина и энергии, что можно было освещать весь наш район даром) Так уж сложилось, что мы буквально с первого дня нашли общий язык, поэтому по многим непонятным мне вопросам я шла к НЕМУ, так как Яков Игоревич особо не утруждал себя разъяснением непонятных мне моментов. Он всегда с недовольным видом брал дело, исправлял мои ошибки, но никогда не говорил как нужно было делать. ну некогда ему было тратить свое драгоценное время на меня.
Так вот со временем я стала замечать, что нет-нет, да и вызовет он меня к себе, то по тому вопросу, то по другому. мммм как я шла к нему, у меня реально были крылья за спиной, или наоборот: в коленях была такая слабость, что казалось и не дойду. Как-то между прочим однажды он спросил у меня мой номер мобильного, ну мало ли, в суде всегда такой дурдом , что это в принципе естественно. Уже через час мне пришло от него смс. И вот с этого момента дорога моей жизни сделала крутой вираж, а так как прав у меня нету, то и вираж получился ооочень крутой. Я не могла не ответить, это как мечтаешь о какой-то дорогой тебе игрушке, и вот тебе ее вроде дают, такую как ты хотел, всю новую и красивую, и от счастья ты забываешь обо всем, вот и у меня не хватило у меня сил промолчать. Ведь мне предлагали не просто игрушку, мне предлагали тот самый наркотик, на котором я уже и так крепко сидела. Мне просто адски увеличили дозу. Он предлагал встретиться, я сказала, что не прочь и уже через пару часиков мы поехали обедать вместе. Встретились во дворах (конспирация прежде всего!)))) и поехали. О чем разговаривали не помню, в голове туман, ноги дрожат, вся как натянутая струна, но главное он рядом, сидит на расстоянии вытянутой руки и смотрит на меня. Мечты становились явью, я поверить в это не могла. С того момента мы и начали как подростки шифроваться, могли болтать по мобильному сидя в соседних кабинетах, и никто из окружающих даже не догадывался с кем это я так мило щебечу. Взгляды украдкой, драгоценные минуты в кабинете наедине, какие-то жесты, которые понятны лишь нам. Мы даже на заседаниях порой умудрялись писать смс друг другу.
Теперь все яснее приходило осознание того, что это не мой мужчина и что все это мягко сказать неправильно. Я сама всегда осуждала женщин, которые заводят отношения с женатыми мужчинами, для меня это было табу. а тут раз, и все мои принципы и запреты рассыпались как жемчуг на порванных бусах. Все то, что я сама осуждала и не понимала - все это накрыло меня же. Сказать, что меня мучала совесть, да не так что б уж. Я все хорошо понимала, но шла за своими желаниями, которые уводили меня все дальше и дальше.
когда мы первый раз приехали на квартиру (это квартира его двоюродной сестры, которая уехала на заработки за границу) и остались вдвоем. Ммммм...это даже и описать нельзя, мурашки по коже...это было чудесно. Он как-то недавно спросил, ты не пожалела, я сказала, что ни о чем не жалею. Я действительно ни о чем не жалею,ведь в тот момент я была счастлива. Закрывалась дверь и он был моим, и мне каждой частичкой моего тела хотелось принадлежать ему.
Сразу хочу сказать: несмотря на мои розовые очки я отлично понимала, что для него я просто очаровательна девушка с длинными ногами и привлекательной внешностью. С его стороны это был чисто, скажем так, животный интерес, иллюзий я не питала. Но в конце концов я получила то, что хотела - его. Еще нужно сказать, что когда все только начиналось - я действительно никак не пыталась его соблазнить, кокетливо посмотреть, для меня он был недостижимым идеалом, да еще и с кольцом на пальце. С моей стороны не было никакой инициативы, все просто так сложилось.
Месяц назад я ушла из суда , нашла место лучше, да и он очень мне помог с этим переходом. Прекратить эту связь сил нет. И чем дальше, тем больше эти отношения меняются. Если раньше с его стороны это был лишь физический интерес, то сейчас мы созваниваемся, пишем друг другу смс каждый день, по нескольку раз на дню и порой это очень такие трогательные моменты. Он знает, что я несвободна, и в последнее время я заметила, что он ревнует меня к Саше. Не подает вида, но начинает злиться,когда речь о нем заходит. Раньше он мне всегда говорил, что нам нельзя скучать друг по другу, а сейчас, меня не было 2 недели, так только я приехала он тут же давай звонить, потом сознался что соскучился, а я ведь тоже очень скучала по нему. Мы созваниваемся, общаемся и я не чувствую никакого дискомфорта в общении, как будто он мой ровесник. Легко и просто.
И вот сейчас дошла до той точки, когда понимаю, что не по колено я зашла в это болото, а уже по самое горлышко. Мои чувства к нему вполне себе могут разрушить отношения с Сашей, они могут разрушить все. Я не могу остановиться. Я засыпаю с мыслью, что скорее бы завтра, что бы позвонить или увидеться. Я ухожу от него и все мое тело пропитано его туалетной водой, еще долго бреду по улице и упиваюсь этим ароматом как помешанная. Волосы пахнут им, губы хранят поцелуи и плевать какой у него там ко мне интерес, мне хорошо и я ни о чем не жалею. Хотя, конечно, в душе неприятно, что от части мною пользуются, гадкое это чувство, но только в этой жизни за все нужно платить, и наверное это моя цена за призрачную дымку счастья.
Я не могу это ни с кем обсудить, никто не может треснуть мне по башке и сказать, очнись!!! Вот и нахожусь я в своем сладком сне и не желаю пробуждаться...
Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может. Это вроде как старуха цыганка, что толковать сны умеет, а вот сделать их явью – нет. («Алхимик»)
понедельник, 09 января 2012
Многие самоубийцы, выжившие после прыжка с моста говорят об одном и том же: Когда ты летишь, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной — ты уже летишь с моста.
Я еще не лечу с моста, но близка к тому.
Многие готовы отдать все за это чувство, что бы только испытать ту дрожь в коленях, хаос в голове и пресловутых бабочек в животе. Я рада, я очень рада, что могу это чувствовать, но мои чувства... они не созидательны, они разрушительны.
Мне 23, и к своим годам я напрочь уверилась в том, что все мои "любовные" страсти остались далеко позади, а впереди меня ждет долгая светлая жизнь с моим молодым человеком Сашей. С Сашей вместе мы 7 лет, и за это время ураган былых чувств рассеялся, остался лишь легкий бриз, который я назвала бы привычкой и комфортом. Да, безусловно, я дорожу этими отношениями, и в будущем я знаю, что он станет моим мужем, у нас наверное будут дети, но радости до одурения от этого я не испытываю. Все идет по накатанной.
Мне было 16 , когда мы встретились. потом мы вместе взрослели, познавали друг друга, и в конце концов я пришла к выводу, что он - это моя прочитанная книга. Да занимательная, захватывающая, но она прочитана. А перечитывать ее не доставляет особого интереса.
И вот 4 месяца назад я устраиваюсь на работу. Работа в суде секретарем, это, знаете ли, чертовски сложная работа. Месяц стажировка. Меня привели к судье , с которым мне предстояло работать, молодой человек 30 лет от роду. Я было по началу обрадовалась, думаю, конфликта поколений не будет, быстрее общий язык найдем. Ага, да не тут то было. Яков Игоревич оказался из той породы людей, которые,если уж забрались на верх, то будут там попивать кофе и стряхивать пепел на тех, кто внизу )) В общем, человек он был ваааажный, именно ваааажный такой)). Первые дни меня поражала одна вещь: только единицы из состава судей вообще обращали на меня внимание, многие же даже не здоровались. А те, кто и здоровались, зачастую даже не поднимали глаз. Короче никому до меня не было дела.И только ОН при нашей первой встрече, подошел, поздоровался, спросил как зовут, что заканчивала, как дальше думаю работать и тэ дэ и тэ пэ, по--простому )) В нем столько энергии, это просто бьющий фонтан) я живчик, но за ним мне не угнаться)) Сразу стало ясно, что мы на одной волне. Когда, ОН входит в кабинет, мы с девчонками бросаем работу, развешиваем уши и внимаем. Уже через недельку я в открытую спросила, а когда он уже на пенсию собирается собирается...ох, он мне отвесил за такие вопросы. С ним просто и легко. Вопрос про пенсию был не случайным, ему 50...
Чем больше мы общались, тем чаще я ловила себя на мысли, что для меня ОН идеальный мужчина. Во--первых, он состоялся в жизни (я не имею ввиду материальную составляющую), он состоялся как мужчина, он уверен в себе, и эта уверенность обоснована. Во-вторых, он умен, а в-третьих, четвертых и пятых.......если мне понравился человек, то для меня он весь соткан из достоинств, но в этот раз эти достоинства действительно имеют место быть. И, кстати,он совсем не выглядит на свой возраст, высокий , статный, и даже слегка седая голова не старит, а делает еще более привлекательным.
ого, сколько написала, на сегодня , пожалуй, хватит. Надеюсь изолью все это на бумагу , авось легче станет.
Мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; все остальное мираж, чистое воображение. Жизнь — сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь — это последовательный сон, и когда он перестает сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнообразием перестает существовать.
Сомерсет Моэм
Я еще не лечу с моста, но близка к тому.
Многие готовы отдать все за это чувство, что бы только испытать ту дрожь в коленях, хаос в голове и пресловутых бабочек в животе. Я рада, я очень рада, что могу это чувствовать, но мои чувства... они не созидательны, они разрушительны.
Мне 23, и к своим годам я напрочь уверилась в том, что все мои "любовные" страсти остались далеко позади, а впереди меня ждет долгая светлая жизнь с моим молодым человеком Сашей. С Сашей вместе мы 7 лет, и за это время ураган былых чувств рассеялся, остался лишь легкий бриз, который я назвала бы привычкой и комфортом. Да, безусловно, я дорожу этими отношениями, и в будущем я знаю, что он станет моим мужем, у нас наверное будут дети, но радости до одурения от этого я не испытываю. Все идет по накатанной.
Мне было 16 , когда мы встретились. потом мы вместе взрослели, познавали друг друга, и в конце концов я пришла к выводу, что он - это моя прочитанная книга. Да занимательная, захватывающая, но она прочитана. А перечитывать ее не доставляет особого интереса.
И вот 4 месяца назад я устраиваюсь на работу. Работа в суде секретарем, это, знаете ли, чертовски сложная работа. Месяц стажировка. Меня привели к судье , с которым мне предстояло работать, молодой человек 30 лет от роду. Я было по началу обрадовалась, думаю, конфликта поколений не будет, быстрее общий язык найдем. Ага, да не тут то было. Яков Игоревич оказался из той породы людей, которые,если уж забрались на верх, то будут там попивать кофе и стряхивать пепел на тех, кто внизу )) В общем, человек он был ваааажный, именно ваааажный такой)). Первые дни меня поражала одна вещь: только единицы из состава судей вообще обращали на меня внимание, многие же даже не здоровались. А те, кто и здоровались, зачастую даже не поднимали глаз. Короче никому до меня не было дела.И только ОН при нашей первой встрече, подошел, поздоровался, спросил как зовут, что заканчивала, как дальше думаю работать и тэ дэ и тэ пэ, по--простому )) В нем столько энергии, это просто бьющий фонтан) я живчик, но за ним мне не угнаться)) Сразу стало ясно, что мы на одной волне. Когда, ОН входит в кабинет, мы с девчонками бросаем работу, развешиваем уши и внимаем. Уже через недельку я в открытую спросила, а когда он уже на пенсию собирается собирается...ох, он мне отвесил за такие вопросы. С ним просто и легко. Вопрос про пенсию был не случайным, ему 50...
Чем больше мы общались, тем чаще я ловила себя на мысли, что для меня ОН идеальный мужчина. Во--первых, он состоялся в жизни (я не имею ввиду материальную составляющую), он состоялся как мужчина, он уверен в себе, и эта уверенность обоснована. Во-вторых, он умен, а в-третьих, четвертых и пятых.......если мне понравился человек, то для меня он весь соткан из достоинств, но в этот раз эти достоинства действительно имеют место быть. И, кстати,он совсем не выглядит на свой возраст, высокий , статный, и даже слегка седая голова не старит, а делает еще более привлекательным.
ого, сколько написала, на сегодня , пожалуй, хватит. Надеюсь изолью все это на бумагу , авось легче станет.
Мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; все остальное мираж, чистое воображение. Жизнь — сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь — это последовательный сон, и когда он перестает сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнообразием перестает существовать.
Сомерсет Моэм